いろいろな悩み事の書き込みを見ていると、「親が嫌いだ、親と顔を合わせたくない」という言葉がよく目につきます。　親の生活態度がだらしないので親が嫌いだというなら理解できますが、親が社会的にごく一般的な生活をしているのに「親が嫌いだ」なのです。　ある意味では親が子供の将来を考えて、しつけを厳しくすればするほど親を嫌いになる程度も高くなっているのです。　このことについて書くまえに、一言だけ言わなければならないことがあります。　それは「自分がいま苦しんでいるのは親のせいだと言って、親を責めてはいけない」ということです。　子供が苦しんでいるのは親のせいだといって責任転嫁をしても、問題はなにひとつ解決しないのです。　解決しないと言うより、むしろ状況が悪化する� ��けだと思います。　このことだけは強調させてもらいます。　親を責めれば責めるほど、子供の生き方は苦しくなるだけですから。　

　　親を責めれば自分の感情はある程度収まるはずですが、それでは問題はなにひとつ解決しないのです。　逆に問題は深刻になっていくだけなのです。　感情さえ収まればそれでいいのか、それとも問題を解決して生き生きとした生き方をしたいのか、よく考えてみる必要があります。　いま問題がこじれてしまっている理由の多くは、親子共々感情の対立になっているからでしょう。　たしかに感情的なもつれをほぐすことが問題解決の第一歩ですが、お互いに相手を責めてばかりいるから、お互いに責任転嫁ばかりしているから、解決の糸口さえも見いだせなくなっているのではないでしょうか。

　　私もそうですが、人間は感情的になると問題が解決するよりも、相手を苦しめることに重点が移ってしまうのです。　相手が自分よりくるしめば、自分の感情は収まるのです。　そしてそれを問題が解決したと勘違いしてしまうのです。

　　これから書くことの多くのことが、別の項目で書いたことと重複することをあらかじめ承知しておいて下さい。　ここでは親のしつけが子供の考え方に及ぼす影響と、そにれたいする子どもの考え方について考えてみます。

　　どんな親でも自分の子どものしあわせを考えない親はいません。　(最近は親が暮らしていくのに子どもがじゃまだといって、殺してしまう親がいることも事実ですが、それは例外中の例外です。)　親が子供のしあわせを考えて、一生懸命努力しているのに親はなぜ子どもに恨まれなければならないのでしょうか。　ここに親子間の価値感の相違があるのです。　親は親としての立場で子どものしあわせを考えるし、子供は子供で自分なりにしあわせを考えていて、世代間の考え方のずれがあるからです。　悲しい現実なのですが、親が子供のしあわせを考えて一生懸命になればなるほど、このすれ違いによる問題が深刻になっているとさえ思います。　

　　一般的な親の子育てに関する方針とは、どういうものかをみておくことが大切です。　その方針とは、

　あげだせばきりがなくなるので、このへんで止めておきます。　これらの親の要求のなにひとつをとっても、親としては当然の要求だと言えます。　しかしこの一見当然とも思える要求の中に、子供を駄目にする内容が含まれているのです。

　　私がとくに問題とすべきだと思うことは、親が世間体ばかりを気にしていて、子供の要求を無視し続けているところにあると言えます。　親が子供にとってよかれと思っていることが、実は子供のためではなくて親のプライドや世間体を気にした結果だということがあまりにも多すぎるのではないかということです。　たとえば「いい学校に入る」、「いい会社に就職する」ということは、子供の性格や実力にあっていることなら本当に良いことなのですが、子供の性格や実力とかけ離れているのに世間体にこだわって、子供に無理強いするからいけないのです。　親の動機が問題なのです。　だから子供が反発するのです。

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　　親は子供のしあわせのためと思っていることが、かえって子供を苦しめる結果なっていることが多すぎるのです。　そしてこのことに気がつかない親もいるし、気がついていても世間体に縛られている親も多いのです。　だから親が真剣になればなるほど、子供が反発するのだと思っています。　親は子供が一人前になるまでは指導・監督する義務がありますが、それは子供を束縛することとは違うのです。　いま、親の多くが子供を束縛することを、指導・監督に思い違いをしているのではないでしょうか。

　　親子の問題の中で難しいことは、親が子供に求めることと、子供が親に求めることが違いすぎることです。　そして親は子供の弱い立場を利用して、子供の要求を無視し、親の立場ばかりを子供に押しつけようとするから、子供が逆上(きれる)してしまうのだと思います。　もちろん理由はこればかりではないですが、このことが大きな原因になっていることは否定できないと思います。

　　このようなことについて書き始めると、子供の立場ばかり擁護しているようにとられるかも知れませんので、決してそうではないと一言付け加えておきます。　ただ子供は育てられる立場にあるので、どうしても親の影響力だけが強くなってしまうから、結果として親が批判されてしまうのです。　もしこれを読んでいる人が親子問題で苦しんでいる子供であるなら、ぜひそのことを分かって欲しいのです。　子供にも改めるべきことは、沢山あるのですから。

　で、子供の要求とは

　　子供のこのような意見が、悩み事の相談には数限りなくのっています。　それらを読んでみると、おおむね上記のような要求のようです。　しかし子供は経済的に自立できないので、自分の要求を抑圧せざるを得なくなり、その結果心を病んで痛ましい事件を起こしたり、閉じこもったりしてしまうのではないでしょうか。　しかしこのような子供の要求ばかりを、聞いているわけにもいきませんね。

　　親の子育ての基本方針については、だれでもが納得できることが多いのですが、果たしてその初期の方針に忠実な子育てをしているでしょうか。　これこそが問題とされるべきことではないでしょうか。　でなければ、親が子育てに一生懸命になればなるほど、子供が親を嫌いだすという現象は生じないのではないかと思うからです。

　　子育ての中で最も問題とされなければならないことは、子供が親の心理的安定の道具にされていないかということです。　親が自分の果たせなかった夢を子供を通して実現しようとしていないかということです。　親が子供の将来のためになると思ってやっていることが、実は子供のためではなくて親自身の満足のためにやっていないかということです。　

　　なぜ、そうと言えるのか。　親もひとりの弱い人間であり、自分の考え方や生き方に必ずしも自信を持てないので、つい世間体によってものごとを判断しようとすることにすべての出発点があると思います。　世間体を気にして子育てをするから、子供の特性・好き嫌い・学力などを無視してしまうのです。　世間一般の人とは異なる生き方や考え方をすることが、不安でたまらないのです。　だから心の底では個性を叫びながらも、現実には画一的な教育やしつけをしてしまうのです。　難しいことには違いありませんが、親は自分の確固たる信念を持って子育てに当たれば、青少年問題がこれほどの社会的課題にはならなかったと思います。

　　いま多くの親のしていることは、

　　ここまで言ってしまうと言いすぎのようにも感じますが、当たらずといえども遠からずではないでしょうか。　このようなことさえ止めることができれば、子供はずっと楽に生きられると信じて疑いません。　そして社会も明るくなると思います。

　　子供が問題を起こしたり、不登校になってしまったときに、子供に親が責められても反論できない理由がここにあると思います。　子供に「親が子供の希望を無視して、親の考えだけを押しつけたから悪いのだ」と言われてしまうと、多くの親は親は反論できないのです。　子供は親の希望通りに育った結果が、このありまさだといったら言いすぎになるでしょうか。　色々な問題を起こした親が週刊誌などで話していることを考えれば、一目瞭然だと思います。

　　子供は親が反論できないことをいいことにして、すべての責任を親に押しつけてくるのです。　そして親は子供への罪滅ぼしのために、子供の言いなりになってしまうのです。　

　　では、親は子供にどのように接すればいいのでしょうか。

　私もこのうちのどれだけのことができているかと問われれば、大きな顔はできませんが努力はしています。

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　　子供に問いつめられたなら説明のできないような育て方をしてはならないと思います。　子供は自分勝手なことを言うわけですから、そのひとつひとつに親としての立場を賭けて説明することが大切だと思います。　子供は親の姿を見て育つのですから、親も自分のしたいことでも、してはならないこともあります。　子供に知られなければなにをしてもいい、そんな大人の行動が大人に対する不信感を産むのです。　だから子供は信ずるものがなくなって、絶望して自暴自棄になるのではないでしょうか。　私には、そのように思えます。

　　大人もときには羽目を外したくなるときもありますので、そのときは節度を守って「バカ騒ぎ」をすればいいのです。　節度のない行動でなければ自分の憂さを晴らせないとしたら、それはそのひとに問題があると思います。　

　　「子供に自分のしたいことをさせる」というと、それでは子供が気ままになると言われますが、やり方次第です。　いままでのやり方では、子供は気まま・わがままにはならなかったのですか。　これは別のところに書いてありますが、お互いにもっと迷惑を掛け合うことの大切さを知って欲しいと思います。　

　　最近曾野綾子さんの「いい人をやめれば楽になる」という本が売れているようです。　でもあのタイトルは誤解を招きやすいと思っています。　正確には「ひとのいい人をやめれば楽になる」と言うべきだと思うのです。　最近の問題児といわれる青少年の多くは、「いい子」なのです。　だから、事件が起こると多くのとが「あんなにいい子が…」、「あんなに明るい子が…」と言って、不思議がるのです。　社会にはいい子は問題を起こさないという、暗黙の前提があるからです。

　　ここで言う「いい子」とは、どんな子供を指しているのかを考えれば、納得できると思います。　「いい子」とは心のそこからのいい子ではなくて、見せかけのいい子を指していることが多すぎるからです。　本当にいい子・理想的な子供がマスコミで報じられているような、大それた事件を起こすことはありません。　外見だけで「いい子」と「悪い子」を判断するから、真実を見失ってしまうのではありませんか。　では、外見だけから言われる「いい子」とは、どんな子供なのでしょうか。

　　親が子供を心豊かな・知恵と知識に富んだ人間にしようとしてしていることが、逆の結果を生んではいないかということです。　親と子供の期待がすれ違っているのです。　親が子供を親の心の葛藤の材料としてしまうから、自分の果たせなかった夢を子供の能力を無視してまで託すから、子供が敏感に察して反発するのではないでしょうか。　私には、そう思われます。　たとえば将来の経済的に豊かな生活をさせようとすれば、いい学校、いい会社に就職させようとするのは当然です。　そのためには競争社会を生き抜くために、人一倍の勉強を求められます。　勉強することはいいことなのですが、そのことによって大切なものも失っているのです。　経済的な豊かさだけに目をとられてしまい、いい会社に就職しようと� ��れば人一倍の勉強をしなければならず、そのためには遊ぶこともできず、家事手伝いもできなくなります。　親は子供から積極的に遊びや家事をとりあげて、人間関係を希薄にしてしまうのです。　これが子供の心をむしばんて゜いくのです。

　　子供は人間を成長させてくれる唯一の機会である、「体験をするという場」がなくなってきているのです。　このことこそが、問題なのです。　子供から体験という最大で最良の教師を取り上げてしまっているのです。　人間は経験を通し体を使って、頭を使って、痛い目に遭い、つらい目に遭い、喜んだり・悲しんだり、怒ったり、絶望したり、期待や希望に一喜一憂しながら成長していくのに、そのもととなることを大人が取り上げてしまうから、子供の心は親の期待とは違った方向に行ってしまうのです。　もちろん子供に責任がまったくないとは言いませんが、責任の多くは親にあると思います。　だからこそ、親が子供に「なんで俺にこんな育て方をしたのだ」と詰め寄られても、応えることができなくなる のです。

　　親が「自分の子供をこんなふうに育てたはずじゃなかった」と気がついたときには、遅いのです。　そして多くの親のすることは子供への罪滅ぼしの意味で、子供の言いなりになってしまうのだと思います。　このことがますます子供の気ままを増長させてしまい、親が子供のいうことを聞かないと言って、子供が家庭内暴力を振るう原因にもなってくるのです。

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　　また気が弱くて無気力な子供は、親を問いつめることもできなくて、引きこもりといわれる状況に陥っていくのではないでしょうか。　確かに子供が問題を起こす原因は、親子の問題ばかりではなく、友人関係もあり、心ない他人の一言が原因になることもあります。　また、いま言われている「やさしい子」も親を心配させまいとして、なにも言わずに自分の殻に閉じこもってしまうのではないでしょうか。

　　友人関係で言えば、「友だちに嫌われていじめられたり、孤立するのが恐ろしかった」から、悪いとは知りながら断れなかったということ多いことでしょう。　そのような場合、どのように対処すべきかを教えておかなかった親にも子供以上の責任があると思うのは思い過ごしでしょうか。　親は子供に学問をさせれば親の役目は果たせるとでも思っているのでしょうか。　親には子供が一人前になるまでは、全責任があるはずです。　このような社会にあって、自分の子供も悪の誘惑に陥る危険があるということは、考えたこともないのでしょうか。　もしそうなら、親としては失格だと言わざるを得ません。